心のしくみ

長女の発言で、久しぶりに過呼吸、フラバの発作が出た。
物凄い口惜しさがこみ上げてきた。
今まで感じたこともない口惜しさだった。
「てめえら若造に馬鹿にされてたまるか。」
「今に見ていろ。」
以前なら発作の時点で、へこんでいた私。
今は、「この口惜しさをバネにもっともっと強くなってやる。」
そう思えるようになった。
私の「感情」が本物だから、そう思えるようになったのか？
旦那は、「そうだと思う。」と言ってくれた。
また一つ闘うための武器を手に入れた。
私を苦しめ続けるすべてのものと、これからも闘っていく
勇気をもらった気がする。

「彼は頭の悪い人とは付き合いたくないって。」
「彼いうことはいつも的を得ていて、間違いがない。」
長女の彼氏のことを少しでも理解しよう、好きになろうと
努力していたが、さすがにもう無理だと思った。
かえって怒りの感情が大きく膨らんでしまった。
怒りを体の外に吐き出したい。
そばにいる旦那に、グチグチと彼氏の悪口を聞いてもらっている。
私の感情が働いているということを、強く感じる。
段ボールやクッションをめちゃくちゃにしてしまう気持ちが解った気がする。
今ならカウンセリングルームのクッションを、ずたずたにできるかもしれない。
長女は彼氏と付き合いだして変わってしまった気がする。
感情が高ぶるとすぐに怒鳴り始める。
以前からも傲慢なところがあったが、さらに過激になった気がする。
少し前は、長女との関係が回復できた気がしていたが、
今は同じ空気を吸っているだけでも、イライラしてしまう。
でもそれは私の感情が正常に作用して証拠だと感じた。
今後のカウンセリングで、DV問題に取り組むとき、
この「感情」が役に立つような気がする。
自分の中にある「不要なもの」を全部吐き出せるかもしれない。

「過去に囚われすぎている、早く忘れろ。」
「脳に効くサプリメントをNHKでやってた。使ってみたら。」
私のメンタルを心配してくれているのだろうが、
全く的を外していて、怒る気力も起きない。
ただあきれるばかりだ。
いったい去年の９月にカウンセラーの先生から何を聞いてきたのだろうか。
やっぱり「馬鹿」なんだろうか。
だとすれば「付ける薬はない。」ことになる。
感情が体感できるようになってきたが、本気で怒ることもできない。
薬はないけど、あなたがそのサプリメントを飲んではどうかと
考えてしまった。

昨年末から年始にかけて、
私の中で大きな変化があったようです。
最初はウキウキワクワクお正月のお祭り騒ぎに
心が躍りました。
楽しむことに対する素直な気持ちを感じることができました。
その後、今年の目標を考えている時、
自分中心に全てのことを考えていきたいと思いました。。
そうする権利があることを自然に受け入れることができました。
今までは、「他人」から教えられ、知識として頭に入っていることでしたが、
今回は頭で考えるのではなく、心から自然とわきあがってきました。
これこそが今まで追い求めていた「本当の自分」なのだと感じました。
昨年１年間、長女にまつわる問題に苦しめられ、
「他人は変えられない。自分を変えていくしかないんだ。」
と誓いを立て、自分と向き合う努力をいつも以上に頑張りました。
その結果がここにきて花開いたと思っています。
今これを書いている瞬間も、私の中で化学反応のような
激しい変化が起こっている気がします。
私は「自分の感情」を取り戻しつつあるのだと思います。

磐田市の香りの博物館に行ってきました。
「スイーツと香り展」という展示を見てきました。
渡辺おさむさんというアーティストが作った、
スイーツデコレーションアートです。


動物やお城、有名な絵画や彫刻をケーキやクリーム
チョコレートなどのお菓子で型取り美しく表現しています。
何といってもその色使いがとても素敵だと思いました。
いま世界的に注目されているアーティストだそうです。

香りの博物館なので、その展示と一緒に季節のスイーツの
香りが展示されていました。手前のケースの中に
コットンに匂いを染み込ませたものが入っていてその臭いを
嗅ぐことができるようになっていました。

渡辺さんの繊細な造作と、色使いには感心してしまいました。
それにお菓子で芸術作品を作ろうなんて思いつきもしなかったから、
その発想の自由さにも驚きました。